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☺ Un élève un peu hésitant récite lentement : Je... marche... tu... marches... il marche...
L'instituteur intervient, allons plus vite svp !
Je cours... tu cours... il court...
☺ C'est deux gars qui discute, le premier dit : Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? Non ! Alors on sera ennemi ? Non ! Alors on sera quoi ? On sera quitte !
☺ La maman dit à son fils Maxime, 3 ans : Tu es très beau, tu vas faire courir les filles !
Je m'en fiche, je cours plus vite qu'elles !
☺ Un newfi est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: ' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la police: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute 20. Soyez prudent... ' Le newfi se retourne vers sa femme: 'Mais Germaine y sont fous à la radio, c'est pas un... c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens...
☺ Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette : Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette de répondre : Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde... Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie : Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser! Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on on fait ça, c'est juste pour s'amuser! La blonde répond: Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
☺ Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des newfis ? Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif !
☺ Une femme se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : "Tu as une bonne vue"
☺ Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance,
on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
☺ Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
C'est pour tuer mon mari...
Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
☺ Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
☺ Un homme fait un vol de banque et prend des otages. Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?" L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"
☺ Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande : "Qu'est-ce que tu veux?" l'homme saoul répond "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!" Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!" Il retourne dans sa chambre et se remet au lit.
Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:
"Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!" "Ben oui, en plus il est saoul... "
"Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."
Alors le gars pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie:
"Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?"
Et le gars chaud de répondre :
"Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!"
☺ Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.
Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici ?"
Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »...
Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! "
☺ Un homme appelle sa femme et lui demande:
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche...
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: "Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse mes dames....
"Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche ! "
☺ Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs.
Voici son texte !
Mon patron est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal non ?
Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux...
☺ Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."
☺ Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3. En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate. Ouais. Je sais. La semaine passée, j'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, pis elle m'est revenue avec une canne de tabac... ben elle se les roulera toute seule ses tampons !
☺ Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat.
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est con chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 20 chat.
Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
Sans rancune...
☺ Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale,
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche
où il est marqué en caractères d'imprimerie:
LE PATRON ICI, C'EST MOI!
La journée passe et il se sent beaucoup mieux.
Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it”
que sa secrétaire avait collé
en dessous de son affiche, où il y est écrit:
«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»
☺ Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre..!
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