Une sélection des meilleures histoires drôles trouvées sur le net

Deux pages de jokes

Voyez aussi...

☺ Dernièrement, j'ai acheté une jolie petite chienne (Berger allemand). Elle a 8 semaines. Je voulais faire une surprise à ma conjointe, mais il s'avère qu'elle n'en veut pas. Alors, maintenant je dois lui trouver un nouveau foyer. Elle a 58 ans, c'est une femme très jolie, attentionnée, charmante, excellente cuisinière, et elle garde toujours la maison propre.
Avis aux intéressés ! :)

☺ Mon grand-père savait que le Titanic allait couler...il les avait avertis plusieurs fois... il n'arrêtait pas de leur crier que cela allait arriver... mais tout le monde le regardait comme s'il était un imbécile...
C'est alors qu'il s'est fait sortir du cinéma ! :)

☺ En prenant une marche devant un parc, je vois un ouvrier creusé un trou, puis un deuxième, un troisième et qui continue encore et encore... et plus loin un autre ouvrier qui rebouche les trous les uns après les autres... Intrigué, je lui demande ce qu'ils font ?
Il me dit, "D'habitude nous sommes trois pour faire ce travail. Mais celui qui plante les arbres est malade aujourd'hui"... :)

☺ Une femme agée a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit dieu et lui demande... est-ce que je vais mourrir ? Dieu lui répond, bien non, il te reste encore 45 ans, 3 mois et 7 jours à vivre.
À sa sortis de l'hopital elle décide donc de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, genre lèvres d'actrice, se fait refaire les seins se fait teindre les cheveux et une nouvelle coiffure... Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération , elle sort de la clinique de beauté, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle est três faché, elle dit a Dieu "C'est quoi la Joke ???... Il me semble que je devais vivre encore plus de 40 ans !!! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette collision avec ce camion ???...
Et Dieu répond, c'est bien simple je ne t'ai pas reconnus... :)

☺ Un homme est sur le point de mourir, son infirmière, sa femme, sa fille et ses 2 fils sont à son chevet. Voici mes dernières volontés, toi mon fils Louis, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville. Toi ma fille, tu prends les appartements sur la rue Pilon. Toi mon fils Simon, pour toi ce sera les bureaux du centre-ville. Pour toi Paulette ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles du Mont-Royal. -L’infirmière est émerveillée : "Madame votre mari a dû travaillé beaucoup pour avoir accumulé toutes ces propriétés ?
"Mais non ! ha ha ha, c'est sa run de publi-sac ! :)

☺ Un homme entre dans une bijouterie pour acheter un cadeau à sa femme. Comme il ne sait pas quoi acheter il demande conseille au bijoutier... - Vous pourriez lui donner une bâgue... - Non elle en a une. - Vous pourriez lui donner une montre... - Non elle en a une. - Vous pourriez lui donner un collier... - Ha non elle en a un. Après plusieurs autres suggestions, le bijoutier s'impatiente et dit - Vous pourriez lui donner une moufette... - C'est quoi ca une moufette ? - C'est une petite bête avec du poil noir qui pu. - Ho... non... elle en a une ! :)

☺ Un homme dit à son amis... - J'ai joué un tour au chauffeur d'autobus ha! ha! ha! - Qu'as tu fait ca l'air bien drôle ? - J'ai acheté un billet aller-retour ha! ha! ha! - Et puis c'est pas si drôle que ça... - ha! ha! ha! je ne reviendrai pas !

☺ Un homme en train de lire son journal reçoit soudainement un coup de poêle sur la tête, il voit sa femme et lui dit: "t'es folle ou quoi ?"... elle répond "C'est pour le papier trouvé dans tes poches... Louise 492-555-1420". "T'es dont bien conne, Louise c'est le nom du cheval, 492 est le corridor où il doit courir, 555 c'est le montant de ma mise et 1420 c'est l'heure de la course". Ho! excuse-moi chéri..." Le lendemain encore un coup de poêle sur la tête... "tabarn.. quoi encore ?"... "C'est ton cheval qui est au téléphone..."

☺ Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors : - C'est quoi ça ? - C'est notre arc de triomphe. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Presque 30 ans je pense... - Chez nous au texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame : - C'est quoi ça? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Oh près d'un siècle, sans doute. - Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la tour Eiffel : - C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

☺ Deux policiers font leur ronde à 2h30 devant les bars et aperçoivent un gars titubant vers son véhicule qui échappent ses clefs à trois reprises.
Ils se cachent dans le fond du stationnement et observent la scène. Quatre des amis du gars en question s'approchent et lui et crient : Hey Rick ! Viens avec nous on va te ramener, t'es clairement pas en état de conduire ! Mais Rick insiste longuement pour prendre son véhicule malgré l'offre de ses amis. Alors que ses amis prennent chacun leur véhicule respectif, les policiers attendent impatiemment que l'homme prenne la route pour l'intercepter. Cinq minutes s'écoulent, dix minutes, quinze minutes et l'homme n'est toujours pas parti.
Finalement le moteur démarre et l'homme prend la route. Il ne fait pas 100 pieds que la police l'intercepte et lui fait souffler dans la balloune. Résultat: zéro point zéro d'alcoolémie.
Les policiers abasourdient, changent les piles de leur alcootest et recommencent le test... Toujours zéro. Un des policiers demande alors à l'homme de lui expliquer la situation.
L'homme répondit: Ben ce soir c'était mon tour!
Ton tour de quoi répondit le policier.
Mon tour de faire semblant d'être chaud pour que mes chums puissent partir avec leur chars

Annonce

☺ Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre... le pire, c'est nos femmes, elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.
Tu as raison mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu... si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !
Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse... Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse... Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse encore... le gars n'en revient pas! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"
Sa femme se retourne et crie, "POUR LA QUATRIÈME FOIS, DES LASAGNES !"

☺ La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

☺ Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

Annonce

☺ Un newfi entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle devait voler très vite cette mouche!...

☺ C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

☺ Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!

☺ Un policier arrête une automobiliste... vous n'aviez pas vu que le feu était rouge ?
oui je l'ai vus, c'est vous que je n'ai pas vu !

☺ Un québécois à un autre, "le prix des aliments est devenu tellement cher que bientôt on aura plus les moyens de manger ni même de boire" l'autre de répondre, "bien de quoi te plains tu ? on n'aura plus besoin de faire caca ni pipi, on pourra juste péter !

☺ Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?

☺ Confidences à un amis : J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes... tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine... aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime"....
Ha oui et ca marche ?... bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !

Annonce

☺ Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier...

☺ Par un bel après-midi, un homme entre dans une toilette publique. Quand il a terminé ses besoins, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier... Il dit "y a t'y quelqu'un de l'autre coté qui pourrait me donner du papier de toilette?" Une voix répond: "y en a plus... mais c'est pas grave, le responsable m'a dit ce matin qu'il y en aurait demain!"

☺ Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde!...

☺ Un homme a gagné une moufette dans un bingo... tout fier de lui, il l'amème à la maison et l'installe dans sa chambre... son épouse la découvre et n'est pas du tout d'accord. - Tu ne vas quand même pas garder cette moufette ? - Je l'ai gagné et oui je vais la garder. - As tu pensé à l'odeur de cette bête puante, ce sera insupportable. - Bien elle fera comme moi elle s'habitura !

☺ Cette affirmation est-elle vraie? Si une personne est deux fois plus vieille qu'une autre, lorsque la personne la plus jeune aura atteint l'age de 50 ans, la personne la plus vieille aura 100 ans?... vrai ou faux?
Cliquez ici pour la réponse

☺ Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis faché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la laveuse et la sécheuse."

☺ Monsieur, si vous voulez un garçon, ne faites pas l'amour quand vous ête fatigué...
ça ne donnne que des filles...

☺ L' ami d'un collègue de travail est décédé il y a 10 jours... et depuis, mon collègue n'est pas rentré au travail. Pourtant il a droit à 3 jours... j'ai bien l'impression quand c'est lui qui décèdera, il ne rentrera plus jamais au travail.

☺ Un newfie dit a son ami newfie "Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir...

☺ Un homme viens d'acheter un robot détecteur de mensonges et il a bien hate de l'essayer.
Son fils de 14 ans rentre de l'école avec 2 heures de retard. Le père: Tu es en retard, ou étais-tu tout ce temps ? Le fils: Je suis resté à l'école pour préparer un devoir ! C'est alors que le robot se dirige vers le fils et lui donne une bonne claque... Le père: Comme tu vois, ce robot est un détecteur de mensonges, et tu serais mieux de dire la vérité... Le fils: D'accord... j'étais chez un ami et nous avons regardé le film "Les 10 commandements". Alors le robot lui donne de nouveau une bonne claque. Le fils: Ok j'ai menti c'était un film porno... Le père: J'ai honte de toi ! quand j'avais ton âge je ne mentais jamais à mes parents ! le robot se dirige alors vers le père et lui donne une bonne claque... La mère exaspéré dit alors: et bien, décidément il est aussi menteur que toi, c'est bien ton fils ... Le robot se retourne brusquement vers la mère et lui donne une bonne tape... :)

☺ La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !